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Tornen enrere? Estan desorganitzats?

Volen parlar de l’adopció constantment?

Sembla que necessitin escoltar tot el dia que els estimem?

Tornen a tenir o tenen pics de ràbia i desregulació desmesurada?

Tot és part del procés d’adaptació que comporta el confinament. El sistema de defensa i de regulació estan activats reajustant-se a la realitat.

No et perdis el vídeo!

El confinament com a conseqüència de la covid-19 ha suposat un canvi en les nostres rutines, costums socials i relacions. Hem viscut emocions intenses de nerviosisme, irritabilitat i tensió, i ens hem vist obligats a reinventar-nos i readaptar-nos, posant en marxa tots els nostres recursos personals.

Aquesta situació que vivim ens afecta a tots i a totes d’una manera o una altra, però voldria fer una reflexió sobre el que està passant en les famílies amb nens, nenes i adolescents adoptats i acollits. Són infants que per la seva pròpia història ja han viscut situacions d’aïllament emocional i amb experiències de maltractament (sigui físic, emocional o per negligència). Sabem que aquestes experiències traumàtiques queden registrades a la memòria i fan que l’infant visqui les relacions com a insegures, ja que els sistemes de defensa van estar molt activats en les primeres etapes infantils i, per tant, han generat una hiperactivació de les respostes defensives. Per tot això, parlem de la importància sobre la teoria de l’aferrament (apego) i les seves tipologies (descrites per Bowlby). Aquesta inseguretat en les relacions de què parlàvem i aquesta percepció de desconfiança cap als altres genera molta ansietat en els nens i nenes. Els costa molt confiar i sentir-se segurs amb els altres, acostumen a estar en alerta. En algunes ocasions, l’ansietat la mostraran buscant constantment el contacte i l’atenció dels adults referents, convertint-se en molt demandants i dependents per assegurar-se així la presència de l’altre. Seria la constant necessitat d’assegurar-se que els estimes. Això dificulta la convivència sovint, ja que és difícil potenciar l’autonomia en ells i elles. Altres vegades, l’ansietat la manifestaran marcant distància amb els referents i desconnectant emocionalment, ja que així es mostren com a autosuficients i autònoms, i tenen la falsa sensació de seguretat en veure que no necessiten els altres per estar bé. A aquests infants els caldrà més espai personal per anar guanyant seguretat, tot i que seguiran necessitant adults referents que els vegin i estiguin per ells.

Com ja sabeu, tot això té conseqüències importants a escala estructural en el nostre cervell i fa molt més difícil la regulació personal. I fa que parlem de nens, nenes i adolescents que funcionen sovint amb una edat emocional inferior que fa molt més complicada la gestió i la regulació de les emocions, i, per descomptat, de la situació en la qual ens trobem ara.

El confinament, què ha implicat?

Aquests dies, moltes famílies m’expliquen diferents realitats i voldria poder reflexionar sobre com podem entendre millor aquests nens i nenes, i, així, oferir-los eines per poder regular el batibull d’emocions que estan vivint.

Amb l’estat d’alarma i el confinament la sensació de perill és present i els canvis estructurals de rutines l’augmenten. Per això, és freqüent que els nens i nenes que, com deia, tenen el sistema de defensa més activat, hagin pogut reviure la sensació de malestar i d’inseguretat. La gran diferència és que en aquesta situació en la qual vivim hi haurà uns referents competents que els podran oferir seguretat i benestar, fent així que registrin a nivell cerebral aquests nous models de funcionament i d’experiències de seguretat. El fet que els infants visquin la percepció del temps de manera diferent als adults fa que aquest mesos siguin viscuts com a períodes molt més llargs, i ofereixen així l’oportunitat d’instaurar recusos i experiències de seguretat i resiliència durant tot aquest període.

Una de les coses positives del confinament és l’oportunitat de reforçar i potenciar la vinculació afectiva amb els nens i nenes. Ens trobem en una situació on, de sobte, la família es troba a la mateixa casa, en un espai compartit 24 h. Això ha generat que la seguretat en la relació amb els referents s’hagi enfortit. Moltes famílies m’han pogut explicar com s’ha reforçat el concepte família o com s’han donat amb més freqüència preguntes sobre l’adopció, especialment en els més petits. Però, és clar, aquesta seguretat també ha comportat en algunes ocasions certes regressions per assegurar allò que tant necessiten, com és un augment de les demandes confirmatòries de “m’estimes?”, pors per anar a dormir, certes demandes d’atenció en aspectes evolutius ja assolits com els deures… Tot això és normal i és molt positiu. Aquesta nova situació ha fet que puguem permetre’ns espai i temps compartit per afiançar la vinculació.

Cert és que moltes famílies també m’expliqueu que el teletreball ha fet que no pugueu dedicar-los tot el temps que voldríeu. Així i tot, només compartint tantes hores plegats en un espai compartit, fent més o menys activitats conjuntament, és una oportunitat per guanyar aquesta seguretat i potenciar les relacions de vinculació.

En soc conscient, no tot ha estat fàcil ni bonic. Tot i que aquesta oportunitat de compartir espai i temps és molt positiva pels aspectes mencionats, aquesta situació també ha portat una desestructuració en les rutines i en el dia a dia. Això ha generat que siguin molt més visibles les dificultats dels nens, nenes i adolescents. Com deia abans, les mancances en les primeres etapes de la infància generen conseqüències estructurals en el cervell, fent que àrees com les funcions executives triguin més a desenvolupar-se. Per això, en moltes ocasions, veiem nens i nenes adoptats i acollits que presenten simptomatologia similar al trastorn per dèficit d’atenció amb hiperactivitat (TDAH) o immadureses en els aprenentatges en general. El confinament ha fet que perdem l’estructura que teníem i que tan bé ens va, i ha fet que s’agreugin aspectes com la distracció, concentració, oblits de coses necessàries, dificultat per planificar o realitzar tasques escolars, augment de les interrupcions, dificultat per acabar una tasca abans de començar l’altra, fins i tot conductes inapropiades o regressives. Parlarem de com gestionar tot això.

Com treballar la pèrdua de rutines i la disposició cap a l’aprenentatge? Com reforçar l’atenció, la concentració, les funcions executives?

Amb moltes de les famílies que acompanyo he pogut parlar aquests dies sobre reforçar els aspectes de regulació emocional, el treball en l’organització i planificació i en les funcions executives.

1. Expectatives. No podem portar el ritme de l’escola i tampoc mantenir la motivació que des de l’entorn escolar i social ofereixen als nostres nens i nenes. Tampoc podem oferir nosaltres el mateix, no només perquè no som mestres sinó perquè en moltes famílies el teletreball és la realitat que vivim. Tampoc podem exigir que tinguin ganes i gaudeixin de fer les tasques. Només podem demanar que s’esforcin a fer-ho el millor que puguin. No estem de vacances. Per tant, és important recordar-nos tots i totes que “ho farem el millor que puguem”.

2. La regulació emocional. Com dèiem, aquesta situació ens ha comportat emocions d’incertesa, nerviosisme i tensió, i en els infants hem vist com aquest neguit anava fent pujades i baixades. Entendre la situació i posar-hi de la nostra part és imprescindible per a una bona convivència. En els més petits, utilitzar tècniques com el semàfor pot ajudar a fer-los conscients de quan estan verds (tranquils), grocs (alterats) o vermells (molt alterats). “Et veig en groc, ara parem i fem alguna cosa per poder estar en verd de nou per poder continuar” o “et veig en vermell, deixa anar la ràbia i després, quan estiguis més tranquil, ja en parlarem”. Ajudeu-los a buscar els recursos que els permeten regular: estar sols una estona, saltar, córrer, donar cops a un coixí… Amb els més grans, plantejar espais per no entrar en discussions verbals pot ajudar. També els anirà bé una mica d’ajuda en la cerca de recursos per tranquil·litzar-se.

3. Horaris. Els calendaris poden ajudar a generar una nova estructura.

Hora de despertar-se, esmorzar i higiene personal: Intenteu que sigui una hora propera a l’hora d’abans.
Matins de feina: prepareu un espai per poder treballar sense distraccions i planifiqueu la feina a fer.
Oci: exercici, parlar amb els amics, fer coses que ens agradin, jugar… És important posar límits pel que fa al temps dedicat al mòbil i els videojocs, especialment als vespres.
Dormir: marqueu una hora per anar a dormir i mireu de no permetre el mòbil i els videojocs fins a anar al llit. És important descansar de pantalles abans de dormir.

4. Acompanyament en les tasques escolars. Moltes famílies m’heu comentat com el confinament ha ofert l’oportunitat de veure realment com treballen i aprenen els nostres nens i nenes. És important deixar fora l'”hauria de fer-ho sol/a” i posar-se amb ell o ella per tal que anem aconseguint els resultats que volem. Aquests resultats no van dirigits a continguts, sinó que aprenguin eines i com estructurar les tasques a l’hora de fer les feines, com per exemple l’ús de l’autoinstruccions escrites.

Primer fem un llistat de les feines a fer. Després les organitzem en l’horari que tenim per fer feines. Un cop planificat el matí de feines escolars, juntament amb les classes que alguns tinguin, anirem oferint autonomia a mesura que vegem que van responent.
Primer, llegirem amb ells la tasca a realitzar. Un cop entesa, deixarem que la facin sols i podrem repassar-la després. Si encara requereixen més acompanyament, oferirem autoinstruccions que els ajudin a entendre el mecanisme i l’estructura de la tasca.
Sé que voleu fills i filles autònomes; per tant, dediquem temps a ensenyar-los a ser-ho.

5. Pànic! No sé què fer…
Sovint ens trobarem que no saben què fer i que poden estar donant voltes sense rumb o poden estar perseguint-nos per casa. Aprendre a triar és un aprenentatge més. Fer un llistat d’activitats que ens agraden (exercici físic, sèries, lectura, jocs sols, jocs en família, treballs manuals…) i tenir-hi accés fàcil pot ajudar a fer que alleugerim els moments d’avorriment. Ensenyar-los a triar. Si els costa, comenceu vosaltres triant dues coses de la llista.

Com enfocar la gestió dels límits en situació de confinament: cal canviar alguna cosa? hem de ser més permissius?

És una situació nova per a tothom i hem de ser flexibles en coses. No podem portar el dia com quan anàvem a l’escola, ja que no és així. Hi haurà una estructura nova que haurem de consolidar i coconstruir. Arribar a acords en aspectes com l’ús de les tecnologies, horaris d’anar a dormir… Però sempre des de la coherència i consistència. Si s’acorda jugar a un videojoc/ús del mòbil fins a una hora (entenent que heu estat més flexibles que durant la rutina habitual), seran ells/es les que haurien de ser capaços d’apagar-lo quan és l’hora. Ho sé, pot semblar utòpic en alguns casos, però és l’aprenentatge que volem transmetre. Si no es compleix, vol dir que no estan preparats/ades i l’endemà no podran tenir-lo o jugar-hi fins a tan tard.
Seguirem fins que regulin per aprendre a aturar. Amb això vull dir que els límits de respecte o de regulació han de ser com fins ara. Eviteu caure en l’error de permetre certes conductes que mai han estat permeses i, per tant, les conseqüències continuaran sent les mateixes també. Hem de ser ferms, coherents i consistents, mantenint una comunicació positiva. Dins de les limitacions de la situació que estem vivim, intenteu mantenir les rutines.

Com afrontar la crisi de seguretat per part dels infants, la seva elevada percepció dels riscos?

La base recau en la comunicació i la psicoeducació. Per tal que sentin seguretat és important que se sentin compresos, que expliqueu i respongueu sincerament les seves preguntes. Mireu de posar-vos en la seva pell i fer-los veure que els enteneu. Validar les emocions és important. No els apartarem de la realitat per a evitar sofriment, sinó que és bàsic per a la seva seguretat que coneguin els riscos i els mecanismes que poden utilitzar per afrontar la crisi de seguretat en la qual vivim.

Annexos

La situación de emergencia sanitaria que vivimos ha hecho que desde el Espai Gut nos planteamos cuáles podrían ser las necesidades psicológicas en niños y adolescentes.

Con este cuento, queremos ofrecer herramientas para acompañar a los niños, niñas, adolescentes y adultos en la gestión de sus emociones en un momento tan difícil como el que vivimos, favoreciendo así el proceso de duelo y potenciando la resiliencia.

Lo podréis encontrar en diferentes idiomas. Gracias a todas las personas que voluntariamente han querido participar de las traducciones y las correcciones. ¡Sin vosotros esto no habría estado posible!

Esperamos que este pequeño cuento llegue a muchas familias y haga algo más fácil la situación.

-Equipo Infantojuvenil de Espai GUT-

Descargar aquí

 

SITUACIÓN ACTUAL

 

Con el confinamiento consecuente al COVID-19 han cambiado nuestras costumbres sociales. Tanto aniversarios, como reuniones de amigos, como bodas, los estamos adaptando tecnológicamente. Esta situación anómala que vivimos ha puesto en marcha todos nuestros recursos, ya que hemos tenido de repente unos cambios sustanciales en todos los contextos de nuestra vida y nos hemos visto obligados a reinventarnos y readaptarnos.

Desgraciadamente, otro de los cambios sustanciales que ha provocado la pandemia del COVID-19 es la despedida de una persona querida que acaba de morir, sin poder hacer todo aquello que haríamos en una situación tan difícil com esta. Toda esta situación está generando particularidades a la hora de afrontar el duelo debido al COVID-19 en situación de confinamiento:

  • Nos encontramos con una alteración de las rutinas y con una pérdida de las relaciones habituales con personas significativas del entorno.
  • La intensidad de las emociones es más elevada de lo que podría ser en cualquier otra situación. En el confinamiento, las emociones se magnifican y se intensifican.
  • La ansiedad basal se ve elevada como consecuencia del  estado de alarma general. Las preocupaciones respecto la infección, la familia, o bien la situación económica, pueden generar estrés y momentos de ansiedad.
  • Será frecuente encontrarnos con situaciones de muerte súbita de personas conocidas y queridas.
  • Imposibilidad de prepararnos para la despedida, ni de realizarla.
  • Imposibilidad de realizar los rituales de despedida habituales (vela, entierro, funeral).

 

CÓMO GESTIONAR LAS COMPLICACIONES Y DIFICULTADES DE LA SITUACIÓN ACTUAL

 

  • Cuando el pronóstico del paciente sea desalentador, es importante empezar a tomar conciencia de la realidad y, en la medida de lo posible, iniciar un proceso de despedida.
  • El adiós puede hacerse a través de acciones concretas, como escribir una carta que alguien pueda leer al su ser querido, grabar un audio aunque el paciente se encuentre sedado o hacer cualquier ritual en el que la persona se sienta conectada con el enfermo/a.
  • Es irremediable que en estos momentos los familiares se vean afectados por toda una serie de emociones asociadas a esta vivencia y que dificulten la elaboración del duelo. Es por eso que es importante trabajarlas posteriormente.
  • Cuando pase la crisis sanitaria, se recomienda hacer actos o ceremonias especiales para despedir adecuadamente a la persona fallecida, rodeado de todo el amor y cariño de los más cercanos.
  • Es importante generar apoyo entre la familia. En estos momentos, el núcleo familiar no podrá juntarse o estar en el tanatorio, pero sí que hablar por teléfono, video y apoyarse de las formas que actualmente están a nuestro alcance.
  • La ausencia de contacto físico se puede suplir por decirle a la gente el importante que es para nosotros. Y mejor conversaciones telefónicas largas, no tanto por mensaje.
  • Aceptar un cierto grado de evitación o de distanciación emocional (no lloro, no estoy hecha polvo) es normal. Se trata de una respuesta de supervivencia y el esperable es que despacio se supere. Tampoco esto tiene que hacernos sentir culpables. Se necesita tiempo, no hay que agobiarse.
  • No es necesario tener presente el cuerpo para elaborar el duelo, sí que aceptar que ha pasado y darse cuenta del importante que ha sido la persona muerta para un mismo.
  • Para avanzar en el duelo se necesita tiempo. Hay que aceptar a la tristeza como compañera, pero al mismo tiempo hay que continuar haciendo cosas, porque el dolor agota y no se puede mantener.
  • Es recomendable dedicar una parte del día a ver las fotos de mi familiar, a llorarle, pero no es posible llenar mi cabeza todo el día de pensamientos tristes.
  • Pensar la manera en cómo ha muerto genera un dolor innecesario y ya es bastante con aceptar la pérdida, la tristeza y el grado de enfado. Es importante recordar que muchas veces, la persona ha sido sedada y otras personas, que saben hacer su trabajo, han estado aquí acompañándole.

 

PAUTAS GENERALES PARA AFRONTAR LA MUERTE EN LA INFANCIA Y ADOLESCENCIA

 

La muerte es una temática de la que cuesta hablar, ya que comporta siempre sufrimiento y dolor. Podemos tender a excluir a los menores de la familia de estas situaciones, buscando evitarles o protegerlos de este dolor, pero esto sólo complica más la aceptación y la integración de lo que ha pasado. La muerte, aunque es muy dolorosa de gestionar, es una experiencia más de la vida y debemos intentar hablar de la forma más natural posible, para tener un buen desarrollo emocional.

 

¿Cómo podemos ayudar a favorecer un buen desarrollo emocional en momentos tan difíciles como los que vivimos?

 

  • Comunicación durante el ingreso

Cuando nos enteramos de que un familiar o conocido ha sido ingresado en el hospital es importante mantener la calma. Nos invadirán emociones intensas de miedo, preocupación, angustia, tristeza… que debemos poder dejar salir y gestionar. Antes de transmitir cualquier información al infante, primero debemos poder gestionar estas emociones nosotros y conseguir la tranquilidad.

Una vez más tranquilos, dentro de lo que la situación permite, podremos sentarnos y comunicar la noticia. Hay que buscar un momento tranquilo, sin distracciones, en un lugar acogedor y utilizar vocabulario adecuado a su edad.

Es bueno ser sinceros y responder sus preguntas. Recordamos que en la infancia se pueden confundir fantasía con realidad. Por tanto, todo lo que no les expliquemos, se lo pueden imaginar tergiversando la realidad.

Cuando haya entendido la situación, les podemos dar la oportunidad de hacer dibujos o escribir cartas al paciente durante el ingreso. También, si es posible, podemos hacer videoconferencias.

 

  • Comunicación de la muerte

Tiene que ser el adulto de referencia y con un vínculo afectivo más fuerte quien comunique la noticia. Debería ser lo más pronto posible para evitar que el infante tenga reacciones emocionales descontextualizadas y se preocupe en exceso. Deberíamos decírselo en un lugar tranquilo y privado (como puede ser su habitación), con un tono de voz sosegado y respondiendo a la necesidad de contacto físico.

Hay explicar la verdad de lo que ha pasado, utilizando la palabra muerte sin eufemismos. Debemos utilizar un lenguaje sencillo y claro, cálido y afectuoso. Deberíamos evitar formas verbales como “se ha ido” o “nos ha dejado”, no queremos dar pie a falsas esperanzas de retorno. Es esencial no mentir. Si no tenemos una respuesta concreta, lo podemos reconocer.

Validar que estamos tristes y que es normal sentirse así es importante. Le debe quedar muy claro que no es culpa suya. Posiblemente es obvio para los adultos, pero para los pequeños no siempre lo es.

  • Compartir las emociones

Da la oportunidad de hablar de la persona que ha fallecido, ayúdalo a ponerle palabras para explicar sus emociones y sentimientos. Permitiros llorar juntos/as y por separado. No debemos esconder lo que nosotros sentimos ante la pérdida, podemos expresar que estamos tristes y hacerle de modelo de afrontamiento: hablar sobre la persona que ha muerto, recordar momentos agradables vividos… No esconder el propio dolor le mostrará que los demás también somos vulnerables y que queremos compartir su tristeza. Ver que los adultos lloran o están tristes y que siguen adelante da mucha más seguridad.

  • Darle la oportunidad de expresarse

Cuando necesite hablar, le escucharemos, le diremos que lo comprendemos, hablaremos, respetaremos que llore si lo necesita y evitaremos frases como “no estés triste”, “no llores más”…

  • Atender sus preocupaciones y miedos

Debemos responder a sus dudas y si no sabemos cómo hacerlo, le diremos que no tenemos la respuesta y que nosotros también nos preguntamos lo mismo y nos gustaría saberlo.

  • Ayudar y  ofrecerle seguridad

Es importante que se sienta comprendido, responder sinceramente sus preguntas, ponernos en su piel y hacerle ver que lo entendemos. Validar las emociones es importante. No lo apartaremos de la realidad para evitar sufrimiento, y le daremos todo el apoyo y ofreceremos la seguridad que necesita, como siempre.

Si el/la niño/a muestra mucha preocupación porque la causa de la muerte haya sido la COVID-19, podemos explicarle que otras muchas personas con la misma dolencia se curan. Así evitaremos que sufra de más si algún conocido o familiar la tiene.

  • Dosis extra de paciencia

Cada niño/a necesita su tiempo y forma para completar el duelo, así como los adultos. Entre las consecuencias más habituales del proceso de duelo en niños/as y adolescentes nos encontraremos:

  • Somatizaciones (dolor de cabeza, dolor de estómago…)
  • Dificultad para concentrarse y estar atento.
  • Irritabilidad.
  • Ansiedad por separación (no querer separarse de los adultos de referencia).
  • Llanto incontrolado e inconsolable.
  • Aumento de los miedos a la oscuridad, a dormir solo, a ir al lavabo…

 

  • Respetar su espacio y Reforzarlo positivamente

Nos encontraremos con momentos en que no tenga ganas de hablar o que, incluso, prefiera estar solo/a. Debemos respetar su espacio. También podemos proponerle que hable con alguien de fuera de la familia como sus amigos.

Tanto verbal, como físicamente continuaremos reforzando sus cualidades y daremos una dosis extra de muestras de afecto: besos, abrazos, frases cariñosas…

  • Hacerle entender que las normas y límites no han cambiado

Hay que evitar caer en el error de permitir ciertas conductas que nunca han sido permitidas y, por lo tanto, las consecuencias continuarán siendo las mismas también. Tenemos que ser firmes, coherentes y consistentes, manteniendo una comunicación positiva. Dentro de las limitaciones de la situación que estamos vivimos, intentaremos mantener las rutinas.

  • Cuando esté preparado/a, hacerlo/a partícipe de los rituales funerarios.

Una vez acabe el confinamiento, es positivo permitir que vaya al cementerio o que lleve flores, pero hasta entonces, podemos acompañarlo/a para que haga dibujos, una carta o una caja de recuerdos… para facilitar que pueda expresar lo que siente y que pueda despedirse de alguna manera de la persona querida.

 

RECORDEMOS QUE…

• La situación de emergencia sanitaria actual generará situaciones de muertes repentinas en muchas familias y no poder estar físicamente cerca de las personas que estimamos todavía lo dificulta más.

Podemos adaptar las despedidas a la situación. Podemos hacer videollamadas, cartas, dibujos y debemos  poder compartir como nos sentimos para poder ir asimilando la pérdida.

Debemos hablar de lo que ha pasado. No hablar sobre un hecho doloroso para evitar el sufrimiento de los menores, limita la expresión emocional de los niños y niñas evitando que puedan activar sus recursos personales que les serán útiles a lo largo de la vida.

Todos/as los/as niños/as y adolescentes tienen derecho a recibir la información que sea ajustada a la situación real, teniendo en cuenta el momento de desarrollo en el cual se encuentran.

No hay una forma única y universal de expresión del malestar. Todos tenemos la nuestra y todas son válidas.

 

ANEXOS

Aquí encontrarás ideas para poder acompañar a los/as pequeños/as desde casa tanto en la despedida como en la expresión emocional.

  • Comprensión del concepto de la muerte a lo largo del desarrollo (Català / Castellano)

En este documento encontrarás más información sobre cómo se desarrolla el concepto de la muerte durante las diferentes etapas del desarrollo y las reacciones que podemos observar en los niños y las niñas.

Aquí os hacemos llegar un listado de cuentos y guías para abordar el tema del duelo por si queréis

profundizar más.

  • Cuento para acompañar el duelo y favorecer la resiliencia  Descargar ¡Lo tenéis en 10 idiomas!

La situación de emergencia sanitaria ha hecho que desde ESPAI GUT nos planteemos cuáles podrían ser las necesidades psicológicas en niños y adolescentes.Esperamos que este material llegue a muchas familias y haga algo más fácil la situación.

 

Bibliografía consultada

    • González L, Mollà L., Pérez-Campdepadrós M. y Polo D. ( 25 de Marzo de 2020) Afrontamiento del duelo en la infancia y adolescencia en contexto de pandemia por SARS-CoV-2. Pautes per a les famílies. Faros Sant Joan de Déu. Recuperado de: https://faros.hsjdbcn.org/es
    • Carla Aliño y Marina Segura (22 de Marzo de 2020) Estrategias para elaborar el duelo en una crisis sanitaria. La Vanguardia. Recuperado de https://www.lavanguardia.com
    • Colegio oficial de psicólogos de Cataluña (27 de Marzo de 2020) Recomendaciones para afrontar la muerte de una persona querida durante el confinamiento por la epidemia de COVID-19. Colegio oficial de psicólogos de Cataluña.  Recuperat de https://www.copc.cat
    • Instituto IPIR (Marzo 2020) Guía para las personas que sufren una pérdida en tiempos de coronavirus. (COVID-19). Instituto IPIR. Recuperado de http://www.ipirduelo.com

 

 

 

nlpsicologia-vinculo-y-adobcion

¿Por qué mi hijo/a adoptado/a…?

  • ¿Tiene momentos de tanta rabia que no los puede controlar?
  • ¿Se frustra tan rápido?
  • ¿En algunos momentos parece más pequeño de la edad que tiene o a veces, en cambio,parece más mayor?
  • ¿Después de tantos años con nosotros sigue teniendo miedo?
  • ¿Le cuesta demostrarnos que nos quiere?
  • ¿Quiere gustar a todo el mundo?
  • ¿Le cuesta tanto hacernos caso?

Estas son preguntas que muchos de los padres adoptivos y profesionales que trabajamos con la adopción nos hacemos. Por un momento deberíamos dejar a un lado las gafas con las que miramos siempre, ¿es hiperactivo?, ¿me toma el pelo y no me hace caso?, ¿no le gusta que le abracen?, ¿quiere que le abrace todo el rato?…

Para poder entender el mundo interno de estos niños y así, ofrecerles la ayuda que ellos precisan, es necesario cambiar esas gafas por otras que busquen entender su historia, su desarrollo, sus primeras relaciones afectivas de apego, ya que es esto es lo que modulará su desarrollo y sus relaciones futuras

”El vínculo es la predisposición biológica de buscar y mantener la proximidad del cuidador, especialmente en situaciones de peligro, para así asegurar la supervivencia.”
Barudy

Cuando un niño nace en un entorno que le ofrece un contexto bien tratante y seguro, parte de unos referentes competentes que ofrecen respuestas coherentes y consistentes a sus necesidades. Esto significa que el niño puede ir regulando sus necesidades, ya que hay un adulto al que está apegado que le protege y le ofrece lo que necesita. Así aprendemos que cuando tengo hambre y lloro mi mamá o papá me darán lo necesario para que esa molestia pase. Esto me permite estar tranquilo y seguro, por lo que puedo dedicar mi tiempo a curiosear mi entorno y relacionarme con los que estén en él.

¿Qué ocurre cuando esto no funciona?, ¿qué pasa si lloro y no viene nadie?, ¿qué pasa si lloro y se me responden solo a veces?, ¿o si se me responde agresivamente? ¡El miedo se dispara! ya que el bebé se siente totalmente vulnerable y dependiente de unos adultos que no le pueden regular. Así entra en la desesperación de lograr estabilizarse, o bien desconectando o haciendo llamadas de socorro cada vez más elevadas. Aquí inicia la lucha de activar todos los recursos que tenga para llamar su atención, con un miedo intenso debido a la falta de seguridad, y dejando de lado la exploración del contexto y las posibles relaciones. Si esto se perpetua en estos primeros años, los cimientos del desarrollo del niño van a verse inestables, construyendo sobre ellos y haciendo que la casa se tambalee. Aquí nace el apego inseguro.

Como decíamos podríamos plantear dos extremos. En un extremo tendríamos la evitación. Esta se da cuando se utiliza la estrategia de desconexión ante la falta de respuesta o respuesta agresiva del adulto. En este caso, hablamos de que la alarma que nos avisa del peligro, de tanto intentar avisar al adulto sin éxito, se ha estropeado y se desactiva. Esto hace que los niños ante el miedo a ser abandonados, crezcan con la falsa idea de no necesitar a nadie como medida de defensa. La relación es insegura, ya que el otro no está disponible. En el otro extremo tendríamos la ansiedad ambivalente.En este caso el miedo a ser abandonado hace que las relaciones se basen en asegurar la disponibilidad del otro, siendo la demanda y comprobación constante la forma de relación. En este caso la alarma se ha estropeado y no para de sonar.

Todo esto tiene consecuencias importantes a nivel estructural en nuestro cerebro y hace mucho más difícil la regulación personal. Siegle explica esto de una manera muy sencilla. El cerebro tiene tres niveles que se van desarrollando como nuestra mano.

“La manera en que interaccionamos con nuestros hijos cuando están alterados, afecta considerablemente al desarrollo de su cerebro y, por lo tanto, al tipo de personas que son ahora y serán en el futuro”
Siegle

El cerebro inferior o cerebro reptiliano Es el más primitivo. Se encarga de los reflejos y repuestas innatas. (Tronco encefálico) En nuestra mano vendría representado por la muñeca.

El cerebro emocional Estaría en el segundo nivel siendo el encargado de procesar las emociones intentas. (Sistema límbico) En nuestra mano vendría representado por el dedo pulgar. Entre este y el primero se sitúa la alarma del peligro que hemos ido comentando anteriormente (amígdala)

El cerebro superior Se iría cerrando el puño hasta conseguir el cerebro pleno. Se encarga del pensamiento y la regulación. (Neocortex) En nuestra mano vendría representado por los dedos poco a poco más cerrados hasta que se completa el puño.

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Cuando una persona se enfrenta a una emoción intensa (rabia, tristeza, miedo…) nuestro cerebro detecta el peligro y la alarma hace despertar todos los mecanismos de defensa. En ese momento está funcionando como en la figura 2. No puede pensar, no reflexiona, no está receptivo. Está con todos los mecanismos de defensa activados. Si ha tenido la suerte de nacer en un mundo seguro, habrá aprendido a ir pasado de 2 a 3 e ir regulando dicha emoción. Pero, ¿qué pasa si viene de un mundo inseguro? El paso de 2 a 3 se hace realmente difícil. No fue regulado cuando era bebé, por lo que no ha podido aprender a regularse, de hecho a veces no siquiera si es posible hacerlo.

¿Eso es que tiene problemas de hiperactividad? ¿Eso es que quiere explotar y hacer daño a otros? ¿Eso es negativismo desafiante?

¡NO! Eso es que en su desarrollo han faltado escalones clave, han faltado los aprendizajes de autorregulación; a pesar de verse expuesto al mismo número de situaciones conflictivas que los demás, incluso de más duras. Estas experiencias tan difíciles han ido haciendo que esta alarma estropeada suene por cualquier detonante mínimo que pueda tener una relación con su historia de vida, que le genere frustración o le provoque miedo al rechazo o abandono. Por lo tanto esta alarma detecta muchos más peligros de los que realmente hay y este cerebro se ve muy a menudo en posición de la imagen 2, con el el cerebro emocional hiperactivado.

afne-temperamento-vinculo-y-adopcion

En esta charla que realizamos con AFNE pudimos profundizar en estos aspectos y reflexionar sobre el desarrollo y las consecuencias de estas desventajas que sufrieron en la primera infancia en el día a día de nuestros niños y adolescentes.

Aquí podéis ver el vídeo:

nlpsicologia-escola-inclusiva

 

Xerrades i tallers per  pares i mares i mestres

Voldria compartir amb vosaltres el nostre projecte que des de nl psicologia proposem i en el qual treballem amb il·lusió pares, mestres i professionals en contacte amb nens. Ja han participat amb nosaltres escoles de Barcelona i Sabadell, i ara també de Terrassa!

-Per una escola inclusiva-

No existeixen dues persones idèntiques, amb les mateixes capacitats, interessos, actituds, reptes, motivacions, contextos socioculturals, històries de vida… Tampoc en tenim dos alumnes iguals. Cada nen té la seva pròpia manera de ser, el seu ritme d’aprenentatge, la seva velocitat, la facilitat o adificultat davant d’un nou concepte, més o menys curiositat, més o menys seguretat davant de qualsevol aprenentatge… tots ells a una mateixa aula, amb els mateixos ritmes imposats i les mateixes fites. Una feina complicada pels professors.
No només això, també socialment estem vivint canvis. Noves cultures, famílies separades, famílies refetes, famílies adoptives i acollidores, canvis de domicilis constants, xocs emocionals que fan molt més difícil a alguns nens fer front al ritme i fites imposades pel sistema educatiu. Nens i nenes resilients, que miren de fer front als desavantatges que el dia a dia els hi presenta, i que busquen en els seus professors i tutors, referents, tutors de resiliència que els acompanyi en aquest llarg procés d’aprenentatge i desenvolupament.

Per aquests motius, proposem debatre i aprendre junts a promoure aquesta nova mirada i a fer de l’escola un pilar de la comunitat, per tal que aquesta mirada inclusiva vagi estenent-se a la resta dels contextos i els nostres nens i nenes puguin desenvolupar-se gaudint del millor d’ells mateixos.

Us fem arribar  els documents on trobareu una breu explicació de les xerrades programades per a professors (Alumnat amb estrès emocional) i per pares (Relacions familiars i resolució de conflictes) amb l’objectiu de fer un treball global.

Per descomptat, l’objectiu és adaptar-nos al màxim possible a les necessitats dels centres i de les diferents realitats, per tant quedem totalment a la vostra disposició per reunir-nos i debatre sobre possibles col·laboracions.

L’experiència única de ser cuidats i ajudats a créixer ofereix al nen una base segura on construir la seva identitat i desenvolupar-se de manera sana.
Moltes gràcies!

L’escola és  l’espai on passen més hores després de casa i per mi és bàsic que els mestres tinguin competències per educar des de la individualitat, que sàpiguen treballar amb tots tipus de problemàtiques i sobretot que si un nen està fent un treball en mans d’un psicóleg o pedagog i s’han establerts unes pautes d’educació a casa perquè son les que ajuden a aquest nen, aquests pautes també es segueixin a l’escola,  perquè del contrari el nen es perd, no sap quines pautes seguir i en el camí de creixement es troba sol.

Cal començar a educar des de les emocions, les competències socials, les habilitats comunicatives, l’asertivitat… la informació està tota a la xarxa, el que farà els nostres fills feliços en un futur és creure en ells mateixos i això cal fer-ho gestionant conflictes, evitant bulling, conduint emocions… Res més fàcil d’escriure i més difícil de fer, però estic convençuda que el futur de l’educació ha d’anar per aqui.
– Laura C., Mare

Si volem fer arribar un missatge a l’alumnat les paraules no són tan efectives com els nostres propis actes. És per això que el primer que hauriem de plantejar-nos com a docents i tutors és l’acceptació de la diversitat entre el cos docent de l’escola, entre els pares i mares i, en definitiva entre tota la comunitat escolar. Hem de donar a l’alumnat una visió natural sobre la diversitat.

Això vol dir acceptar i no amagar les diferències dins de l’aula, sense arribar a marcar-les. Ajudar-los amb l’autoconeixement ja que és el camí perquè arribin a identificar i acceptar la varietat, i vegin el grup com un ens heterogeni però únic i necessari pel bé propi.

Crec que la màgia de l’escola inclusiva radica en la cooperació en l’aprenentatge entre el propi alumnat i el conseqüent reforç d’estima que reben les dues cares de la moneda.

  • L’alumne amb dificultats se sent inclòs dins del grup i a més accelera el seu ritme d’aprenentatge.
  • L’alumne que ajuda se n’adona de la fortuna de no tenir dificultats i se sent valuós per a donar suport.

– Enaitz. E, professional docent

Eines per entendre i gestionar l’alumnat en situació d’estrès emocional