SITUACIÓN ACTUAL   Con el confinamiento consecuente al COVID-19 han cambiado nuestras costumbres sociales. Tanto aniversarios, como reuniones de amigos, como bodas, los estamos adaptando tecnológicamente. Esta situación anómala que vivimos ha puesto en marcha todos nuestros recursos, ya que hemos tenido de repente unos cambios sustanciales en todos los contextos de nuestra vida […]

Acompañamiento a padres y madres adoptivos

La adopción o la acogida familiar son decisiones importantes, llenas de conciencia, conocimiento, ilusión y expectativas. A pesar de la formación obtenida previamente, la experiencia nos dice que en este proceso de aprendizaje y de retos constantes, los padres y madres adoptivas están llenos de dudas y mezcla de emociones que muchas veces no pueden ser compartidos, debido a la carencia de espacios para hacerlo. Por este motivo, entendiendo el gran reto y responsabilidad que estas familias demuestran, creemos importante ofrecer espacios de comunicación y reflexión por las familias, para resolver estas dudas, ofrecer herramientas de apoyo y principalmente para ayudarlos en su tarea maravillosa, pero llena de dificultades a la que se enfrentan cada día.

 

Acompañando a padres y madres

Ser padre o madre es una de las tareas más importantes y complejas de las actividades humanas. Y la pregunta habitual es… Lo estoy haciendo bien? Tranquilo, es una pregunta normal.

Cuando una niña, un niño, irrumpe en nuestra vida, nos la vuelve del revés. Nos recoloca. Nos obliga a mirar en nuestro interior de otro modo, haciendo que la parentalidad y matentalidad sea una aventura maravillosa y a la vez un desafío constante. Cuando este niño o niña además procede de la adopción o el acogimiento, puede llevar un añadido de vivencias traumáticas que deja consecuencias que hay que conocer y afrontar. Situaciones como momentos de rabia incontrolada, frustración desmesurada, dificultad para aprender, picos de rabia sin motivo aparente, comportamiento de niño más pequeño, dificultades para mantener amigados, dificultades sociales, … son situaciones que constantemente nos preguntan los padres.

Queremos acercarnos especialmente a estos padres y madres que utilizan todos sus recursos diariament para entender a sus niños de forma que juntos entendamos algunos porqués, y desde el conocimiento podamos mirar de otro modo y actuar en consecuencia.

Objetivos

  • Ofrecer un espacio donde hablar y tratar de temas sobre la puesto adopción o acogida familiar
  • Ofrecer un espacio donde exponer dudas y preocupaciones personales como padres, para aprender a gestionar mejor las situaciones.
  • Capacidad de análisis de situaciones emocionalmente diversas en las que se pueden encontrar los menores.
  • Entender la diversidad, funcionamiento, y consecuencias de la historia personal de cada niño.
  • Ofrecer herramientas por tal detectar situaciones de estrés emocional y para gestionar las situaciones consecuentes en este estado.
  • Potenciar recursos para promover la resiliencia.
  • Promover los buenos tratos hacia el niño desde la comprensión del mundo interno de los niños, de las carencias vividas y desde el acompañamiento de sus propios recursos.

Metodología

Queremos ofrecer un espacio por las familias para compartir las preocupaciones, angustias y recursos en relación a temas sobre la puesto adopción o acogida familiar. Se utilizará una combinación de trabajo de casos personales de las familias presentes, explicación de conceptos y conocimientos teóricos. Se ofrece a la vez material de consulta por las familias.

En todo momento se pretende que los conocimientos que se transmitan y los aspectos que se trabajen resulten significativos por las familias. Por esta razón la metodología está presentada como taller, donde las familias trabajarán sobre sus propios casos y juntos compartiremos los recursos y aprendizajes obtenidos.

Se ofrecen tres talleres donde hablaremos de los momentos claves de la post-adopción y de la post- acogida.

 

Taller 1: Regulación emocional. Gestión de las emociones.

Las dificultades principales vienen a menudo relacionadas con la carencia de la gestión emocional. Por este motivo, la formación en regulación emocional, es decir, entender el que pasa en el momento de explosión, es básico por un buen desarrollo del niño. Los adultos a menudo no entendemos el que pasa cuando un niño se desregula, el que hace que respondamos desde la propia experiencia y no desde la necesidad del niño. Ofrecer herramientas para conectar con el mundo interno del niño es un recurso indispensable por la buena evolución del menor.

  1. Neurodesarrollo infantil
  2. Teoría del Vínculo y las tipologías de vínculo
  3. Consecuencias al desarrollo en los casos de vínculo inseguro o desorganizado
  4. Dificultad en el auto-regulación
  5. Respondidas del cerebro adulto
  6. Auto análisis de situaciones donde nos vemos con dificultados
  7. Aspectos a trabajar como padres. Competencias parentales.
  8. Cómo podemos ayudar como padres/tutores/adultos

Taller 2: Escuela y adopción

Una de las batallas importantes por muchos padres es con los entornos escolares. La carencia de información que se tiene a la sociedad en relación a los trastornos del vínculo y a los procesos adoptivos dificultan a menudo que los niños tengan las necesidades por el aprendizaje cubiertas. Por esta razón se ofrece un espacio donde dar a conocer las herramientas que existen y ofrecer otros recursos que pueden ser de utilidad. A una de las sesiones invitaremos a #maestro por sí quieren añadirse y conocer más sobre la adopción y la acogida.

  1. Resumen de las tipologías del vínculo y de las consecuencias al desarrollo.
  2. Asincronía en el desarrollo.
  3. Temperamento
  4. Resiliencia y tutores de resiliencia
  5. Sistema educativo
  6. Aprendizaje
  7. Funciones ejecutivas
  8. Recursos como escuela
  9. Recursos como maestros
  10. Recursos como padres

Taller 3: Adolescencia y adopción

La adolescencia es una etapa de transición psicológica y social donde el adolescente mujer a la identidad adulta. Esta transición añade en los menores adoptados o acogidos un añadido importante que la convierte en una etapa de crisis y de miedo. Se disparan las defensas y puede llegar a ser una lucha extrema dependiendo el daño que sufrió el menor en su primera infancia. Por este motivo, los padres necesitan muchas herramientas para acompañar a sus hijos y ofrecerles la máxima seguridad posible.

  1. Mitos sobre la adolescencia
  2. El cerebro adolescente
  3. El miedo. Cómo afecta al cerebro adolescente
  4. Crisis en la busca de identidad
  5. Asincronía en el desarrollo. Mentiras, Robos y sexualidad.
  6. Aspectos a trabajar como padres. Competencias parentales.
  7. Fomentar confianza en los adolescentes

 

Ya llevamos 3 ediciones con muy buenas experiencias y el primer trimestre de 2020 organizamos la cuarta edición.

Organiza:
afne

Con el apoyo de:

institut-catala-acolliment-adopcio

Más info: www.afne.org

nlpsicologia-vinculo-y-adobcion

¿Por qué mi hijo/a adoptado/a…?

  • ¿Tiene momentos de tanta rabia que no los puede controlar?
  • ¿Se frustra tan rápido?
  • ¿En algunos momentos parece más pequeño de la edad que tiene o a veces, en cambio,parece más mayor?
  • ¿Después de tantos años con nosotros sigue teniendo miedo?
  • ¿Le cuesta demostrarnos que nos quiere?
  • ¿Quiere gustar a todo el mundo?
  • ¿Le cuesta tanto hacernos caso?

Estas son preguntas que muchos de los padres adoptivos y profesionales que trabajamos con la adopción nos hacemos. Por un momento deberíamos dejar a un lado las gafas con las que miramos siempre, ¿es hiperactivo?, ¿me toma el pelo y no me hace caso?, ¿no le gusta que le abracen?, ¿quiere que le abrace todo el rato?…

Para poder entender el mundo interno de estos niños y así, ofrecerles la ayuda que ellos precisan, es necesario cambiar esas gafas por otras que busquen entender su historia, su desarrollo, sus primeras relaciones afectivas de apego, ya que es esto es lo que modulará su desarrollo y sus relaciones futuras

”El vínculo es la predisposición biológica de buscar y mantener la proximidad del cuidador, especialmente en situaciones de peligro, para así asegurar la supervivencia.”
Barudy

Cuando un niño nace en un entorno que le ofrece un contexto bien tratante y seguro, parte de unos referentes competentes que ofrecen respuestas coherentes y consistentes a sus necesidades. Esto significa que el niño puede ir regulando sus necesidades, ya que hay un adulto al que está apegado que le protege y le ofrece lo que necesita. Así aprendemos que cuando tengo hambre y lloro mi mamá o papá me darán lo necesario para que esa molestia pase. Esto me permite estar tranquilo y seguro, por lo que puedo dedicar mi tiempo a curiosear mi entorno y relacionarme con los que estén en él.

¿Qué ocurre cuando esto no funciona?, ¿qué pasa si lloro y no viene nadie?, ¿qué pasa si lloro y se me responden solo a veces?, ¿o si se me responde agresivamente? ¡El miedo se dispara! ya que el bebé se siente totalmente vulnerable y dependiente de unos adultos que no le pueden regular. Así entra en la desesperación de lograr estabilizarse, o bien desconectando o haciendo llamadas de socorro cada vez más elevadas. Aquí inicia la lucha de activar todos los recursos que tenga para llamar su atención, con un miedo intenso debido a la falta de seguridad, y dejando de lado la exploración del contexto y las posibles relaciones. Si esto se perpetua en estos primeros años, los cimientos del desarrollo del niño van a verse inestables, construyendo sobre ellos y haciendo que la casa se tambalee. Aquí nace el apego inseguro.

Como decíamos podríamos plantear dos extremos. En un extremo tendríamos la evitación. Esta se da cuando se utiliza la estrategia de desconexión ante la falta de respuesta o respuesta agresiva del adulto. En este caso, hablamos de que la alarma que nos avisa del peligro, de tanto intentar avisar al adulto sin éxito, se ha estropeado y se desactiva. Esto hace que los niños ante el miedo a ser abandonados, crezcan con la falsa idea de no necesitar a nadie como medida de defensa. La relación es insegura, ya que el otro no está disponible. En el otro extremo tendríamos la ansiedad ambivalente.En este caso el miedo a ser abandonado hace que las relaciones se basen en asegurar la disponibilidad del otro, siendo la demanda y comprobación constante la forma de relación. En este caso la alarma se ha estropeado y no para de sonar.

Todo esto tiene consecuencias importantes a nivel estructural en nuestro cerebro y hace mucho más difícil la regulación personal. Siegle explica esto de una manera muy sencilla. El cerebro tiene tres niveles que se van desarrollando como nuestra mano.

“La manera en que interaccionamos con nuestros hijos cuando están alterados, afecta considerablemente al desarrollo de su cerebro y, por lo tanto, al tipo de personas que son ahora y serán en el futuro”
Siegle

El cerebro inferior o cerebro reptiliano Es el más primitivo. Se encarga de los reflejos y repuestas innatas. (Tronco encefálico) En nuestra mano vendría representado por la muñeca.

El cerebro emocional Estaría en el segundo nivel siendo el encargado de procesar las emociones intentas. (Sistema límbico) En nuestra mano vendría representado por el dedo pulgar. Entre este y el primero se sitúa la alarma del peligro que hemos ido comentando anteriormente (amígdala)

El cerebro superior Se iría cerrando el puño hasta conseguir el cerebro pleno. Se encarga del pensamiento y la regulación. (Neocortex) En nuestra mano vendría representado por los dedos poco a poco más cerrados hasta que se completa el puño.

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Cuando una persona se enfrenta a una emoción intensa (rabia, tristeza, miedo…) nuestro cerebro detecta el peligro y la alarma hace despertar todos los mecanismos de defensa. En ese momento está funcionando como en la figura 2. No puede pensar, no reflexiona, no está receptivo. Está con todos los mecanismos de defensa activados. Si ha tenido la suerte de nacer en un mundo seguro, habrá aprendido a ir pasado de 2 a 3 e ir regulando dicha emoción. Pero, ¿qué pasa si viene de un mundo inseguro? El paso de 2 a 3 se hace realmente difícil. No fue regulado cuando era bebé, por lo que no ha podido aprender a regularse, de hecho a veces no siquiera si es posible hacerlo.

¿Eso es que tiene problemas de hiperactividad? ¿Eso es que quiere explotar y hacer daño a otros? ¿Eso es negativismo desafiante?

¡NO! Eso es que en su desarrollo han faltado escalones clave, han faltado los aprendizajes de autorregulación; a pesar de verse expuesto al mismo número de situaciones conflictivas que los demás, incluso de más duras. Estas experiencias tan difíciles han ido haciendo que esta alarma estropeada suene por cualquier detonante mínimo que pueda tener una relación con su historia de vida, que le genere frustración o le provoque miedo al rechazo o abandono. Por lo tanto esta alarma detecta muchos más peligros de los que realmente hay y este cerebro se ve muy a menudo en posición de la imagen 2, con el el cerebro emocional hiperactivado.

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En esta charla que realizamos con AFNE pudimos profundizar en estos aspectos y reflexionar sobre el desarrollo y las consecuencias de estas desventajas que sufrieron en la primera infancia en el día a día de nuestros niños y adolescentes.

Aquí podéis ver el vídeo: